Здравствуйте, Екатерина.
Ваша метафора про занозу кажется мне очень точной: ревность к прошлому наших любимых действительно напоминает ощущения от занозы (болезненная и одновременно такая ничтожная, что можно иногда не замечать, но раздражение все же накапливается и хочется, наконец, вытащить и залечить ранку). Но если занозу не нашли, то и вытащить сложно... И в то же время, найти ее можете только вы и вытащить тоже, от вашего возлюбленного это почти не зависит. А что в вашем случае означало бы "вытащить занозу"? Разобраться с тем, что заставляет вас (а не его!) сравнивать себя с бывшей возлюбленной вашего мужчины, что заставляет вас чувствовать себя неуверенной, что (возможно, в вашей истории) не позволяет вам быть полностью в этих отношениях, не оглядываясь на прошлое? Если вы хотите проделать работу по поиску ответов на эти вопросы, чтобы освободиться от занозы ревности, я готова вас в этом сопровождать.

Здравствуйте, Василий.
Я сожалею, что вам приходится сталкиваться с этой непростой ситуацией, когда ваша избранница не может подарить вам столь желанного ребенка.. Это должно быть одинаково тяжело для вас обоих, и для нее также отягощено чувством вины по отношению к вам, возможно, чувством своей "неполноценности" как женщины, страхом вас потерять..
Бесплодие может быть связано как с физиологическими, так с психосоматическими причинами. Если вы оба прошли анализы, и причина действительно в физиологической невозможности, то на ваш вопрос "что делать?" мне приходит ответ "оплакать эту невозможность и искать совместно выходы (усыновление, суррогатное материнство, если в вашей паре это может быть рассмотрено как возможный вариант) из сложившейся ситуации". Эти варианты возможны также, если вы по-настоящему настроены на то, чтобы быть с вашей нынешней женой, если эти отношения для вас настолько важны, что вы готовы смириться с этой невозможностью и вместе искать выход. Возможно, что на этом пути необходимо вместе обратиться за помощью: парная психотерапия помогла бы разобраться каждому в его чувствах в связи с бесплодием, и пройти путь от горевания к совместно-принятому решению. И также, если причина невозможности не только физиологическая, есть довольно большое количество пар, которые в результате совместной терапии приходят к счастливой беременности.

Здравствуйте, Асем! В вашей ситуации я вижу два возможных источника проблемы: во-первых, действительные сложности с произношением звуков (занимались ли вы в детстве с логопедом, делали ли вам диагностику развития речи?) и во-вторых, внутренние переживания, которые блокируют по тем или иным причинам вашу способность ясно говорить (тревога, при выступлениях на публике, которую вы описываете, может, например, быть связана со страхом не справиться, выглядеть глупо). Эти две стороны несомненно связаны между собой. Вы говорите, что наедине с собой легко произносите все звуки. Это свидетельствует о том, что блокировка может быть действительно на психологическом уровне. Могу предложить вам исследовать вопрос о том, чего вы боитесь, когда выступаете перед людьми, и с чем это связано на первичной видео-консультации, в рамках которой мы сможем немного ближе познакомиться с источниками ваших страхов.

Катя, здравствуйте!
Знаете, бывает так, что нам не доступны какие-то вещи.. и тогда приходится переживать то, что называется фрустрацией: ощущение того, что мы чего-то очень хотим, но получить это невозможно. Я не знаю, ваш ли это случай. Задайте себе этот вопрос? Думаю, что чувства другого человека принадлежат к той категории "вещей", которые мы не можем контролировать. Можете представить себя на его месте, например, в качестве упражнения: один мальчик сообщает вам о том, что вы ему нравитесь, но у вас нет к нему чувств, как вы поступите? что испытаете по поводу его признания? Возможно, поиск ответов на эти вопросы поможет вам прийти к пониманию того, что происходит между вами и вашим возлюбленным.

Джейла, надеюсь, вы постепенно справляетесь с этой ситуацией. Я, к сожалению, не могу использовать "стену" в качестве платформы для консультации, здесь возможно только ответить на некоторые вопросы, но сложно углубиться в суть проблемы.. Тем не менее, у меня есть для вас предложение. Знаете ли вы, что, если вы живете в Москве, у вас есть возможность получить бесплатную психологическую помощь до 18-20 лет? Если вы мне напишите, в каком городе и районе вы живете, я постараюсь вам дать список психологических центров, куда вы можете обратиться за бесплатной консультацией.

Джейла, вы пишите "я хочу его понять". Для того, чтобы понять, можно наблюдать и еще прислушиваться к себе и к другому человеку. Если я прислушиваюсь к тому, что вы пишите, то слышу, что вы хотите очень быстро приблизиться и быть принятой, установить отношения. Если прислушиваюсь к тому, что говорите про молодого человека, то слышу, что он вроде не уверен и не готов так быстро сближаться (а, может, и вообще не готов, и просто, условно говоря, как это свойственно подросткам, смотрит на вашу реакцию, если он скажет "ты мне нравишься" - привлекателен он для вас или нет? а если теперь скажет "ой, я не знаю!" - задевает вас это или нет? Такой способ познания себя и своей востребованности в отношениях, понимаете? Но это можно узнать только в процессе дальнейшего общения..). Вы можете и сама пофантазировать, что такого вы сделали (и что в нем есть такого), что толкает его быть таким непостоянным в своих пристрастиях. Зная, что все-таки любому подростку непросто быть постоянным, ибо это возраст, когда слишком многие вещи меняются.
Но кроме того, я слышу также и то, что вы, должно быть, почувствовали себя отвергнутой, когда он вам так ответил.. И это чувство толкает вас к тому, чтобы пытаться понять "почему он так поступил?". Это действительно тяжело - переживать отвержение, когда мы открываем свои чувства другому, но знаете, в том, что он вам нравится нет ничего стыдного, даже если это не взаимно.. А взаимно ли это покажет время. Я думаю, вы вполне чувствительны, к тому, чтобы понять, так ли это.. Удачи вам и терпения!

Здравствуйте, Джейла! Да, я вас помню =). Вы пишите со свойственной юности страстностью и желанием, чтобы "все непременно и сейчас", как мне слышится. И это правда обычно для вашего возраста: хочется близости, ощущения, что вас принимают, что вы можете разделить с другим человеком то, что для вас важно... Вы говорили мне в предыдущем письме о расставании с молодым человеком, и мы немного обсуждали, что для того, чтобы пережить расставание требуется время и ПРОживание эмоций, часто очень непростых. Знаете, для встречи тоже требуется время. И, похоже, ваш знакомый сообщил вам об этом словами "я тебя не достаточно хорошо знаю, но ты мне нравишься как человек". Мне кажется, это чудесная возможность дать себе время, чтобы познакомиться поближе. А вы что думаете?

Спасибо, Диляра! До встречи!