Автор статьи - Мария Могилёва, гештальт-терапевт, специалист по парным и семейным отношениям, жизненным кризисам  

Наверняка в вашем окружении есть хотя бы одна пара, рядом с которой вы чувствуете себя легко и уютно. С ними просто общаться, они создают ощущение гармонии, целостности и будто бы приглашают вас в свое приветливое пространство. Вы можете наблюдать, как они заботятся друг о друге, и, оставаясь каждый собой, формируют вместе нечто большее. Как получаются такие отношения?

Факторов, способствующих формированию близких, уважительных, питающих отношений в паре, множество, но мне хочется подробнее остановиться на возможности давать и принимать.

В любых отношениях происходит обмен: временем, вниманием, участием, материальными ресурсами, энергией (вы замечали, что, поговорив с одним человеком, чувствуете себя наполненным, а с другим — опустошенным?), присутствием, помощью... 

Чем отличаются устойчивые любовные отношения от других? Тем, что в первых каждый из партнеров всякий раз готов давать немного больше, что позволяет другому также возвращать в ответ немного больше. Такой «позитивный баланс» поддерживает отношения. 

В каждых отношениях случается и то, что мы назовем «негативным балансом» - когда мы делаем друг другу больно, плохо. В этом случае также существует необходимость ответить, вернуть то, что нам причинило боль. В любящих отношениях партнеры способны отвечать на боль меньшей болью — тогда тот, кто поступил неправильно, может «возместить ущерб», но «пострадавший» партнер не заставляет другого страдать еще больше, иначе это привело бы к разрушению отношений.  

Это можно назвать умением прощать, признавая то, что баланс был нарушен. Если же мы пытаемся сделать вид, что все в порядке, переживая при этом несправедливость и боль, эти чувства проявятся косвенными способами, например, в колком замечании или в отсутствии желания сделать для любимого то, что раньше делалось с удовольствием. 

Таким образом, «негативный баланс» в отношениях дает возможность партнерам, совершая ошибки, признавать их и предпринимать действия по исправлению. 

Каким образом давать любимому человеку то, в чем он нуждается, и получать от него то, что вам необходимо? Вопрос может показаться странным. Вы можете подумать: «Что значит «как отдавать»? Я и так даю все, что могу». Или кто-то может усмотреть в словах «получать то, что необходимо» некий корыстный смысл или отсутствие альтруизма.  

Тем не менее, хочу обратить ваше внимание на два существенных момента. Вы можете быть уверены, что любите партнера всем сердцем и отдаете ему все, что у вас  есть, но он при этом может чувствовать, что не получает того, в чем нуждается. И с течением времени это приведет к нарушению гармонии в отношениях. Почему так? 

Дело в том, что вы не поинтересовались или не заметили, что имеет значение в отношениях для вашего любимого, что необходимо ему от вас получать. Так часто поступают родители подростков, продолжая использовать привычные схемы общения, не умея приспособиться к меняющемуся статусу и мировосприятию ребенка, что приводит к непониманию, разочарованиям и отдалению. 

Как этого избежать? Просто спросить, что из того, что вы делаете, приносит вашему партнеру удовольствие, радость, поддержку, позволяет чувствовать себя любимым. Помните, то, в чем нуждается каждый из партнеров, более-менее открыто проявляется в конфликтах пары. Постарайтесь в эти моменты не защищаться или нападать, а расслышать то, о чем вас просит человек, которого вы любите, даже если он делает это на повышенных тонах, и понять, почему это для него важно.

А как «получать то, что вам необходимо»? Важно, во-первых, признавать, что у вас есть определенные потребности, желания, ожидания в отношениях. Хорошо бы разделять эти три категории и знать, чем наполнена каждая из них. Например, потребность в заботе и нежности совершенно естественна и свойственна в той или иной степени любому. Если я осознаю, что нуждаюсь в присутствии и участии любимого человека, потому что у меня был сложный день и хочется оказаться дома, и я внимательна к тому, есть ли у него возможность, время, силы позаботиться обо мне, и могу найти подходящий момент, то нам удастся «встретиться». 

Поэтому важно уметь замечать то, в чем вы нуждаетесь, ясно и доступно выражать это партнеру с уважением к его пространству, состоянию и возможностям.

Поэтому именно «ожидания» представляют собой опасность в отношениях, так как часто являются непроясненными и даже неосознанными. 

Например, если в вашей картинке отношений, всякий раз, когда вы нуждаетесь в заботе и внимании, ваш партнер должен быть рядом и вас поддерживать, но вы об этом ему не сообщили, конфликты весьма вероятны. Вы ждете заботы и внимания, но сами до конца не понимаете, в каком именно виде, и ясно об этом попросить не можете. А партнер не догадался, потому что был занят чем-то своим, важным, и в его картине отношений другой человек достаточно устойчив, может сам разрешать свои сложности или, во всяком случае, подождать. Вы обижены, раздражены, а ваш любимый недоумевает, отчего вы так настойчиво его о чем-то просите, когда он занят важным для себя делом...

Если вы найдете возможность подумать и обсудить с партнером то, что каждому из вас важно в отношениях, чего вы ждете, в чем нуждаетесь и благодаря каким действиям друг друга получаете желаемое, это позволит вашей паре сделать очередной шаг в сторону гармоничных близких отношений. Успехов! 

Здесь вы можете записаться на прием к Марии Могилёвой.