Автор статьи - гештальт-терапевт, детский психолог Ольга Кондрашова

Взрослому человеку трудно избавиться от алкоголизма, наркомании, интернет-зависимости, поскольку основы эти проблем часто закладываются в детстве. Но разумные родители дадут малышу мощную прививку от любых зависимостей.

К сожалению, любые зависимости корректируются сложно, поскольку их основа формируется очень рано. Как это происходит? 

Младенец абсолютно зависим от матери или окружения, которое о нем заботится. На этом этапе развития он переживает два основных состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден или ему мокро, холодно, жарко, ребенок плачет, пытаясь сообщить миру: «Со мной что-то не так». И родители, покормив или переодев малыша, вновь обеспечат ему комфорт. Психика ребенка пока еще примитивна, и поэтому у него возникает некая иллюзия всемогущества: «Я управляю собой и миром: закричал – и тут же получил еду, тепло». Он еще не понимает, что ему хорошо благодаря заботе взрослых. 

После года ребенок уже в состоянии неплохо управлять руками и ногами, что дает ему возможность манипулировать предметами и передвигаться. Кроме того, он уже понял, что рядом существуют другие - мама, папа, люди из близкого окружения. У ребенка возникает активный интерес к познанию мира, его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено. Ему уже хочется не только вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части… При этом начинает набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими, и, как нетрудно догадаться, - в хорошем контакте. Эта потребность тесно связана с выживанием, причем в буквальном смысле: исследования в домах малютки показали, что дети, получавшие лишь примитивный уход (принесли бутылочку, поменяли пеленки), впадали в депрессию - вплоть до отказа от еды! 

На этом этапе развития ребенок далеко не всегда получает то, в чем нуждается. Малыш не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые не очень-то его в этом поддерживают – чтобы уберечь ребенка от чего-то опасного или пытаясь сохранить вещи. И ребенок сталкивается с многократным необъяснимым «нельзя», да еще и с нелицеприятными выпадами в свой адрес: «Какой плохой мальчик, разве можно так делать?!», «Как тебе не стыдно?!», «Положи сейчас же, а то накажу!». Потребности ребенка в интересе к миру и получении от родителей поддержки и любви не удовлетворяются. И тогда все еще примитивная психика ребенка делает такой вывод: «То, что я хочу, - это неправильно, этого хотеть нельзя, а если и захочу, то мама меня любить не будет, потому что я сам неправильный». 

Понятно, что потребность быть любимым и хорошим побеждает, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало! Дальше очень многие «хочу» ребенка встречают ту же реакцию взрослых. «Хочу не давать другим свои игрушки» – «Ты жадина? Ну-ка, отдай Пете мячик!». «Хочу побегать» - «Разве хорошие девочки так себя ведут?». «Хочу потрогать кошку за хвост» - «Зачем ты мучаешь животное?!». И ради того, чтобы вернуть мамину любовь и перестать чувствовать себя плохим, ребенок подавляет в себе массу желаний. Сначала у него еще есть силы, чтобы плакать и обижаться на непонимание, отвержение своих потребностей и чувств, а потом ребенок постепенно сдастся, подавив в себе само желание чего-то хотеть. А потом вообще забудет, как это - чего-то хотеть, потому что будет зациклен только на жажде маминой любви. И любые промахи будут отбрасывать его от желанной цели, добавляя в восприятие самого себя очередные нелестные определения. И все - механизм зависимости запущен! 

«Я не знаю, то есть забыл, как себя чувствую, когда чего-то хочу… Я давно не ощущал, как что-то приносит мне настоящее удовлетворение…». Примерно так описывает свое состояние зависимый взрослый человек. И при любом стрессе, в сложной ситуации он пытается получить разрядку лишь от легко доступных вещей, которые действуют быстро и проверенно. Он не может узнать, что еще ему может принести удовлетворение. Отсюда - алкоголь, наркотики, зависимость от Интернета, уход в религиозные секты.

Зависимый человек не привык формировать собственные желания и бороться за их осуществление. Даже если он способен различать свои потребности, у него нет веры в то, что он справится. Ведь ему с детства запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор («по определению» - неправильный), принимать самостоятельные решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир опыт своего детства и испытывает пугающее ощущение, что при попытке добиться своего мир его отвергнет и с этим ему никогда не справиться. Остается единственный выход – уйти из этого мира в другой, нереальный, но дающий иллюзию удовольствия, пусть даже на короткое время.

Как донести до ребенка неминуемые ограничения этого мира (розетки, острые вещи, чужая собственность), дав ему возможность пережить и свое желание, и невозможность получить то, что хочется? Родителям важно принять ребенка с его желанием, сказать ему: «Вижу, что ты очень этого хочешь!». Тогда у ребенка складывается ощущение, что его желание нормально, что желать подобного - не значит быть плохим. А затем нужно рассказать ему, что, к сожалению, это желание не может быть исполнено по таким-то причинам. Понимание вовсе не отменяет права ребенка на злость и гнев. Задача родителей - не запрещать ему испытывать негативные чувства там, где они уместны и естественны. 

Так ребенок узнает, как устроен мир и что с ним можно иметь дело, несмотря на ограничения (например, другие могут принять его злость и раздражение из-за того, что нельзя съесть четвертую конфету). При этом родители дают ребенку ощущение стабильности, того, что нынешний запрет не меняет отношения к нему, его по-прежнему любят, а не винят за желание что-то получить. Это дает ребенку поддержку, веру в то, что он нормальный, и он учится творчески справляться с ограничениями, не прибегая к подавлению своих желаний и чувств. Такой путь воспитания требует от родителей гораздо большего труда. И при необходимости им придется обращаться за помощью к профессиональным психотерапевтам. Зато дети, получившие такой опыт контакта с родителями, вырастая, будут иметь мощную прививку против зависимостей любого рода. А это, согласитесь, стоит наших усилий!

Вы можете записаться на прием к Ольге Кондрашовой.