мастер по ремонту электрооборудования
Если не хватает силы воли…
11 января 2012, 13:06
Знаешь, что курить вредно, но не можешь бросить. Надо сходить в фитнес-клуб, но никак не соберешься. Пора похудеть – но меньше есть просто нереально…
Молодой начальник
18 декабря 2011, 11:17
Конечно, прежде всего, вас надо поздравить с назначением. А уж потом предупредить: руководящая должность влечет за собой большую ответственность. И, увы, не все выдерживают испытание властью.
«Я люблю маму»
10 декабря 2011, 17:17
В практике семейной психотерапии мне приходится сталкиваться с ситуациями, когда вокруг этой фразы, произнесенной в диалоге двух взрослых людей, состоящих в браке, разворачивается драматический сюжет.
Как правильно реагировать на критику?
13 ноября 2011, 22:28
Это зависит от того, какие цели вы преследуете. Выбираем тактику.
Если подросток плохо учится…
7 ноября 2011, 01:30
Редко кому из родителей удается избежать трудностей взаимопонимания и конфликтов с ребенком, когда тот приближается к кризистому возрасту - к 11-12 годам. Учеба – одна из самых больных тем.
Потеря смысла жизни1 ноября 2011, 00:53


Живешь себе живешь. И вдруг в один прекрасный день мир перестает радовать. С ужасом понимаешь, что ничего больше не хочется и жить незачем… Как человек попадает в это тяжелое состояние? Что делать, чтобы из него выбраться? На эти и другие вопросы отвечают гештальт-терапевты Сергей Ясыркин и Надежда Лубяницкая.

- Сергей, что происходит с человеком, утратившим ощущение смысла жизни?
- Он не просто переживает что-то типа плохого настроения, а реально не находит в себе сил и желания что-либо делать. Появление такого состояния может быть связано с тем, что человек привык жить, ориентируясь на желания других. Со временем он почти полностью теряет контакт с самим собой, со своими потребностями, которые перестает слышать и удовлетворять. И тогда ему становится действительно непонятно, зачем жить. 

- Но разве забота о близких – это плохо?
- Хорошо, если при этом не терять из виду и заботу о своих потребностях. В противном случае это уже зависимые отношения, в которых один служит этакой волшебной палочкой, исполняя желания другого. Так можно существовать довольно долго, но в конце концов ситуация заходит в тупик, ведь от собственных потребностей не спрячешься. Время, силы, ресурсы уходят, а собственного удовлетворения человек не получает. Радость близких может поддержать на какой-то срок, но на ней долго не протянешь – они привыкают, что их потребности удовлетворяются в первую очередь, считают, что так и должно быть, перестают испытывать признательность. А человек сваливается в кризис, который ощущается как потеря смысла жизни. 

- Почему наши современники все чаще жалуются на разочарование в жизни?
 - Потому что нынешняя культура не воспитывает в нас стремления замечать то, что реально происходит внутри нас, и что действительно нам нужно. Желания многих идут не изнутри, не из сердцевины их сущности, а от головы. И, как правило, навязаны извне, - например, вездесущей рекламой. Мне говорят, что надо пользоваться одеколоном N, поэтому я и хочу купить одеколон N; мне говорят, что нужно идти в вуз, и я иду. Знакомо? Между тем мои настоящие потребности могут резко отличаться от стереотипа жизни, придуманного другими. Яркое проявление подобных противоречий - синдром успешного менеджера. Вроде бы благополучные люди потратили годы на достижение определенной извне планки, чтобы затем обнаружить, что это их совершенно не радует! А что делать дальше – непонятно, поскольку, как и в примере с зависимыми отношениями, они не умеют опираться на свои потребности. 

- Как гештальт-терапевт помогает в этой ситуации?
- Старается помочь человеку восстановить контакт с его собственными потребностями. Это непросто. На приеме передо мной сидит уставший от жизни, совершенно обессиленный человек. И ждет, что сейчас психотерапевт будет с ним что-то этакое делать, выпишет некий рецепт для счастья. Но что бы я ни советовал ему, это будет хорошо для меня, а не для него. Если я навяжу клиенту свои желания, то человек опять же попадет в патологическую ситуацию удовлетворения чужих потребностей, которая и привела его в депрессию. Приходится человеку искать свои потребности в самом себе, а это труд. Но никто не может сделать человека счастливым одним прикосновением волшебной палочки... 

- Надежда, а с чем вы связываете потерю смысла жизни?
- Соглашусь, что к потере смысла жизни может приводить отказ от себя. Но есть и другие ситуации! Я уверена, что даже те, кто умеют опираться на свои потребности, периодически должны искать новые смыслы существования, потому что потребности, которые нас греют, со временем меняются. Например, на определенном жизненном этапе важно построить карьеру, но в какой-то момент, – независимо от того, добился человек успеха или нет, – он вдруг начинает чувствовать, что намеченная цель ему больше неинтересна. А это означает всего лишь потерю старого смысла, который больше не возбуждает, и необходимость искать новый. Человек словно вырастает из прежней одежды, ему нужны обновки.

- Но почему так мучительно переживается этот период?
- Человеку непонятно, как жить дальше. В этот момент очень важна поддержка, и, как психотерапевт, я помогаю человеку осознать, что этот тяжелый период, тем не менее, очень ценен для него. Я вижу свою задачу в том, чтобы помочь человеку перестать цепляться за старое и постепенно перейти на новый жизненный этап, открываясь новым смыслам. Но при этом нужно понимать, что и они не будут служить вечно.
Ребенок руководствуется смыслом жизни, который ему внушают родители. Но, повзрослев, подросток начинает искать свой. У взрослых потеря смысла жизни часто происходит в момент, когда надежда («у меня еще все впереди») меняется на сожаление («все уже позади»). Конечно, с возрастом или в силу обстоятельств многое становится невозможным. И важно дать себе время на то, чтобы пережить эти изменения, а потом найти новые возможности, иные смыслы.

- Что делать, если у человека волю к жизни отнимают жестокие удары судьбы?
- Я хочу напомнить историю Арнольда Бейсера. Его, молодого красавца, известного американского теннисиста, в одночасье разбил полиомиелит. Практически полностью обездвиженному человеку потребовалось немало времени, чтобы с помощью основателя гештальт-терапии Фрица Перлза принять жизнь в ином качестве, найти в ней новый смысл. Бейсер женился, пошел работать в захудалую психиатрическую клинику, которую вывел на лидирующие позиции в США, стал крупным ученым и автором теории парадоксальных изменений, на которую опирается гештальт-терапия. Эта теория формулируется так: невозможно ничего изменить в себе, не приняв полностью, кто ты есть. Он подтвердил ее своей яркой жизнью, прожитой в инвалидном кресле. 
Так что, что бы ни происходило с нами, главное – не терять надежды и не бояться обратиться за помощью, если собственных ресурсов уже недостаточно.

Интервью вела Светлана Чечилова
 


 
Комментарии (0)
Ваш комментарий будет первым.