Ольга Кондрашова

Ваш ребенок-подросток сражается с окружающим миром за право быть взрослым? Как поступить родителю, чтобы остановить эту войну и заключить своевременное мировое соглашение? 

Начинать придется с самого раннего возраста. Ребенок, в отличие от большинства детенышей в животном мире, рождается абсолютно беспомощным. Не будь рядом взрослых, которые в состоянии о нем позаботиться, он просто не выживет. Проходит немного времени, и кроха уже может куда-то доползти, что-то схватить, как-то освоить мир, обойтись без помощи взрослого! Так начинаются кардинальные изменения в психике ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Постепенно, к трем годам, в малыше зреет бунт. Он хотел бы отделиться от взрослого, но силенок пока маловато.

Именно от того, насколько родители смогут проявить чуткость к трехлетнему ребенку, во многом зависит, что же впоследствии будет вытворять подросток.

Маленький ребенок ведет себя крайне противоречиво. Малыш то гневно заявляет: «Уйди, я сам!», то бежит к вам с просьбой о помощи, хочет, чтобы его пожалели. Взрослому, у которого тоже есть свое «я», весьма непросто справиться со своими чувствами. Только что малыш отталкивал папу и маму, отворачивался и знать не хотел, а теперь требует, чтобы его взяли на ручки! А ребенку надо только одного: чтобы ему дали возможность быть таким, каким он есть, - непоследовательным, противоречивым, эгоистичным. Если вы позволите ему быть самим собой - эффект будет поразительным! Уже в трехлетнем ребенке вы посеете зерна взрослости. И спустя годы ему уже не нужно будет биться с вами за право быть взрослым, делать это рьяно, а порой и саморазрушительно, прибегая к наркотикам и алкоголю, отказываясь учиться.

Что же происходит с вашим ребенком, когда он входит в подростковую эру? До 11-13 лет родители для него являются богами. Именно на них он ориентируется во всем. Родители, по его мнению, все знают, все умеют. Когда ребенок превращается в подростка, в круге его общения появляются учителя, тренеры, папы и мамы друзей, которых он начинает сравнить со своими родителями. И не всегда очки оказываются в вашу пользу. Это первый удар по самолюбию родителей, которые тоже подходят к некой кризисной точке своей жизни -  подведению итогов: «А что я успел к своим 35-40 годам?». Родители болезненно переживают как свои проблемы, так и свержение с пьедестала «богов». Подросток уже не считает мнение родителей непреложным, больше прислушивается к оценке других взрослых и своих сверстников. Только так он сможет сформировать объективное представление о себе, найти свое место в новой среде.
Быть рядом, но не грубо «вправлять мозги» и жестко продвигать свою концепцию мира, а отпустить ребенка на какое-то время. Позволить ему самому получить собственный опыт взаимоотношений, принятия решений, ошибок. И в тоже время родителю всегда надо быть рядом – с готовностью принять, поддержать, пожалеть. А если попросит - посоветовать, делая это уже на равных, не свысока, уважая мнение подростка, его интересы, взгляды. Ведь он уже взрослый - прожил какую-то часть своей жизни, а в ней были и боль, и проблемы.

Если в этот момент вы признаете за ребенком право на самостоятельность, тогда спустя годы, пройдя драматический подростковый период, он вернется к вам с уважением, любовью и благодарностью. Ему не придется всю оставшуюся жизнь отстаивать право на собственное «я» и продолжать доказывать вам, что он уже вырос.