Сергей Ясыркин
На каком из трех слов в этой волшебной фразе я поставлю ударение? Хватит ли у меня смелости быть честным с собой и с партнером?

«Я люблю» - это описание состояния, в котором я пребываю в настоящий момент. Имею полное право назвать собственное состояние любовью. Для меня это аксиома, мои переживания в доказательствах не нуждаются – они просто есть. А вот «Тебя»… Это идея, которая может быть подтверждена или опровергнута - «теорема, которую нужно каждый день доказывать». Кто должен это делать? И кому необходимо доказательства в любовных отношениях?

Мало кто обращает внимание на то, какое слово во фразе «Я люблю Тебя» было выделено интонационно. Жаль, ведь уже одно это наблюдение могло бы предотвратить немало недоразумений в любовных отношениях. Потому что фраза «Я люблю Тебя» совсем не похожа на «Я люблю Тебя».

Неясным остается очень многое. В трепетный момент признания в любви не хочется задаваться вопросами вроде:
Намерен ли я что-либо делать в связи со сказанным?
Ожидаю ли я каких-либо действий от партнера?
Считаю ли я себя обязанным чем-либо партнеру?
Считаю ли я партнера теперь обязанным чем-либо мне?
Собираюсь ли я изменять свое привычное поведение в связи с произошедшим?
Ожидаю ли я изменений в поведении партнера?

Ответы на эти вопросы будут обязательно получены позже по мере развитий любовных отношений. И они покажут, кто из нас был «тем» участником разговора, кому предназначалось признание. И еще неясно: я буду испытывать любовь или она - меня.

Итак, «Я люблю Тебя». Как умею, согласно моим представлениям о том, как нужно любить. Кого? Ну, кого-кого… Это я испытываю любовь. Мечтаю, надеюсь…

«Я люблю Тебя». Ты вправе ожидать от меня любви именно к себе. Любви такой, какой хочешь именно ты. А это уже любовь испытывает меня…

*Что в моих силах сделать, чтобы построить отношения?
Я буду делиться с тобой мечтами о том, что твои действия будут развивать наши любовные отношения, а не разрушать их. Делиться надеждами на то, что наши любовные отношения для тебя так же важны, как и для меня. Ожиданием, что ты возьмешь на себя обязательства, соответствующие моим представлениям о них. То есть мне придется сначала самому понимать их, а затем говорить тебе, что я жду от тебя в любовных отношениях.
Я буду внимательным к твоим ожиданиям от меня. Постараюсь услышать их и найти в себе желание и ресурсы для их выполнения. И если ожидания не оправдывают себя, стараться договариваться о компромиссах в любовных отношениях.
И так раз за разом – предъявлять свою позицию, слышать тебя и договариваться, договариваться, договариваться… Романтика весьма своеобразная: соглашение о совместной каждодневной работе на строительстве наших любовных отношений.

*Что можно сделать, чтобы отношения разрушить?
Вместо прямого предъявления своих потребностей и ожиданий от тебя (работы самому) стараться «дать понять» (переложить работу на тебя). Этот способ называется манипуляцией, а в жизни выглядит как тест на сообразительность. «Мне важно, чтобы ты сам догадался…». Звучит вроде тоже романтично. И, возможно, все сбудется, если партнер – телепат и свободно читает мысли, ожидания, намерения и желания. А если нет? Ну не догадывается он, мозги у него не такие, как у меня. И если я не признаю этого факта, и того, что партнер не может «сделать то – не знаю что» и «пойти туда – не знаю куда», мое разочарование будет звучать так: «Всем своим видом я давала тебе понять…», «Я столько ждал, что ты догадаешься…».
Последующее обвинение в разочаровании выражается не менее знакомыми фразами: «Я тебе отдала лучшие годы, а ты до сих пор…», «Столько лет я надеялся, что ты сама…», "Я ждала, что ты...". После обвинений следует месть: «Я хочу, чтобы ты на своей шкуре!..». И к этому времени уже не до романтики… Ожидания не оправданы. Любовные отношения рушатся.

«Я люблю Тебя»... Начинайте доказывать эту теорему прямо сейчас.