Мария Могилева

Наверное, каждый родитель хоть раз попадал в неловкую ситуацию, когда вдруг ни с того ни с сего любимое чадо громко на всю маршрутку с интересом спрашивает: «Мам, а что такое трахаться?» 

Давайте разберемся, как в этом случае действовать родителю. Когда ребенок в общественном месте спрашивает значение неприличного слова, родитель оказывается растерянным, чувствует себя неловко, не знает, как реагировать. Сначала попробуем немного отставить в сторону чувства взрослого и понять, что стоит за вопросом малыша. Часто бывает, ребенок не собирался ругаться, он просто услышал, как сверстники употребляют незнакомое слово и смеются, не понимая до конца смысла сказанного. У ребенка возникает естественный интерес и желание «попробовать слово на вкус». С этим любопытством он и обращается к родителю. Возможно, также с неловкостью, с потребностью в разъяснении.

Важно дать себе несколько секунд на то, чтобы уловить чувства ребенка, не прервать его живой интерес, не пристыдить его в ответ, не наложить на тему секса табу. Конечно, неловко слышать такой вопрос в общественном транспорте.Неприятно, что окружающие думают: ваш ребенок ругается. Но у взрослого больше возможностей управлять своими чувствами, и, кроме того, на нем лежит ответственность за то, чтобы передать ребенку здоровые, адекватные способы самовыражения.

Есть несколько правил, которыми можно пользоваться в таких ситуациях. Они описаны в книгах Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Х. Карп «Новое воспитание: без слез и конфликтов».

*Во-первых, важно искренне «присоединиться» к тому, что говорит ребенок, найти то, с чем вы можете согласиться в его словах или переживаниях. То есть вы можете заметить, что вашему малышу действительно интересно, что означает новое для него слово, и, скорее всего, он не догадывается о его истинном смысле и не пытается вас пристыдить перед окружающими.

*Во-вторых, важно выразить свое понимание того, что происходит, показать, что вы сопереживаете ребенку. Это – мостик к контакту. Например, можно сказать так: «Слушай, кажется, ты где-то услышал новое для себя слово, оно тебя заинтересовало, и ты пока не разобрался, что это такое».

*После этого можно задать осторожный вопрос, который позволит ребенку рассказать чуть больше про контекст, из которого возникло его любопытство. Например: «Может, расскажешь, где и как ты это услышал? Мне интересно!».

*Важно показать ребенку и свои чувства, сказать о них от первого лица, давая ребенку понять, каким образом вопрос влияет на вас и готовы ли родители обсуждать его в тот момент, когда вопрос задан. Ребенку нужно чувствовать отклик – ясный, понятный и уважительный. Он поможет ему понять, что можно, а что неприлично, что правильно, а что нет. Ему важны границы, и родитель поможет ребенку их формировать. Можно сказать: «Я понимаю, ты не знаешь, что это значит, и ценю, что ты проявляешь интерес и спрашиваешь. Но твой вопрос ставит меня в неловкое положение, потому что среди множества незнакомых людей не принято обсуждать такие слова. Мы обязательно поговорим об этом дома, идет?».

*А уж когда вы останетесь один на один, постарайтесь найти слова, которые поддержат живой интерес ребенка. Наверное, вы согласитесь: лучше, чтобы он и дальше приходил и обсуждал такие вопросы с вами, доверял вашему мнению и тому, что вы уважительно относитесь к нему. А если вы дадите ребенку почувствовать, что тема запретна, он предпочтет говорить об этом с кем-то из посторонних, поскольку «мама или папа ничего не понимают».

Я приглашаю вас обсуждать случаи, в которых вам непросто найти слова, чтобы понять как свои чувства, так и чувства ребенка, выразить свое отношение к ним, добиться, чтобы ребенок вас услышал, договориться с ним. Предлагаю вместе учиться, как строить близкие и доверительные отношения в вашей семье.